可作为一个母亲，房在我看来却有另外一层神圣的作用。

        那是母亲对孩子的哺工。当初生杨洋的时候，当小家伙第一次把嘴凑到我的上贪婪的汁，我内心的激动至今仍然难以忘记。初为人母的喜悦是难以用语言表达的。在此之前，我的只经历过被丈夫的手和挑逗时感受到的充满色情的快感。而被儿子着我的的一刹那，我会到的是前所未有的幸福感。

        两者对比犹如云泥，高下立判。因此每当听到周围男人对女发表猥琐的评价时，我都不以为然，乃至会有愤慨的感觉。可作为女，我无法和那些以讲黄色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论，也就只能把这种感觉憋在心里了。

        说起来，杨洋小时候很乖巧的，每次吃完都会安静的在我怀里被我轻轻拍着迷迷糊糊的睡去，不哭不闹，一觉睡到天亮，醒来时小脸红扑扑的十分可爱。

        尤其他笑的声音，清脆嘹亮，为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。所以想尽了办法逗他开心，乎事事都顺着他。

        慢慢的孩子大了，丈夫因为工作原因经常要差。那时儿子就由我独自照顾，我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。儿子那个时候常常对我撒，最爱的举动就是双手紧紧抓住我的双把死死的往我怀里钻。

        嘴里亲热的喊着「妈妈！妈妈！」

        每次他这么的时候都会把我弄的很疼，可一看他那可爱的样子，我也就本顾不上责备他，只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一开心。

        晚上哄他睡觉的时候，他也总要握着我的房才肯睡去，偶尔高兴了还会欢叫一声：「妈妈我要吃！」

        然后压在我的上咬着我的就是一阵乱，乱咬。虽然那时我早已经没有了汁，可看儿子淘气的样子显现出对妈妈的依恋，作为母亲，我还是感到无比幸福，任由他折腾一番，哄着他玩累了再继续拍他入睡。

        想想儿子在公共汽车上被我用紧贴着时尴尬的样子，我不由得暗暗好笑。

        这孩子长大了，反倒越来越跟妈妈陌生了。不过自从儿子开始上学后有了他自己独立的卧室，不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后，我和儿子这种亲昵的举动就逐渐消失了。

        和所有父母一样，我们夫妻也变的只知关心他的学习成绩和日常生活。至于他的内心世界，却随着作为父母的我们夫妻工作得越来越忙碌，和儿子自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理，逐渐仿佛隔了一层看不见的玻璃，再也不能彻底交了似的。

        母子，父子日常生活中的尊敬和关心在我感觉仿佛城市中的邻居一样：表面上一团和气，内心难以捉摸。这种感觉和我初为人母时，抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。那时候虽然儿子不会说话，可他对母亲的那份依恋，远不是现在经常对我这个老妈爱答不理甚至出言撞的儿子能比的。

        岁月不光能人老，还能冲淡一切，包括亲情在内。

        对着镜子端详一阵后，我拿出一双崭新的肉色连袜开始慢慢的穿了起来。

        我喜欢肉色的长筒丝袜和连袜，肉色的质感，在我看来远比其他颜色的花哨来的朴实多了。常年穿银行的制服短裙，不穿丝袜显得很不舒服。而且我材比较丰满个子比较高，更是非常适合穿高跟鞋搭丝袜了。

        自己丰满诱人的大套上丝袜后显现出来的线条比现实更加清晰修长万分，而雪白的双被半透明的丝袜笼罩后，产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。

        虽然我并无意勾引别的男人，但每当夏天来临的时候，我却总能感受到来自边或熟悉或陌生的男人对我制服短裙下面不得已出的半截大投来的饱垂涎的目光，对此我总是发自内心的感到厌恶和害羞，但对男人如此无礼的不满中偏偏却又有一丝自得。

        那是对自己人过中年而姿色仍然风韵犹存的窃喜和骄傲。为此，我在厌恶中却又希望能多引来一些目光，这种矛盾的心理我都不知是何时养成的。

        穿好丝袜，我又开始着手穿制服短裙和衬衫。该死的银行，仿佛拿我们这些女职员当引储的招牌，发的黑色呢料制服裙，短的连膝盖都遮不住，每个女职员都是袒着半截大行走于办公区域，使银行的氛围十分暧昧，白色长袖衬衫更是透明的能看到里面的内衣。

        我在办公时，经常能听到一些下坯在窃窃私语着某个女职员今天的内衣颜色和款式，搞的我们这些女职员非常尴尬。可再怎么不乐意，也还得穿，这就是规定。