他有时候叫我“女儿”，有时候叫我“婊子”。他经常把姐姐认成我母亲，然后让我叫姐姐“妈妈”，让姐姐叫我“女儿”。有时候他强我的时，会一动不动地对着我的阴看。每当这时我都有种他会阉割我的错觉。

        他看着我，眼睛还是如死水般。我放弃了，放弃了捉弄他的念。我想把他当人看待，想要激起他情绪的我就是个小丑。我叫他过来，把他踹到地上。我扯住他的发，迫他往我的阴上凑。我对他说：“。”

        最后，我在了他的脸上，并让他就这那张满脸夜的脸回了家。

        我没有承认，我对他的情感。

        我经常噩梦。的最多的噩梦就是一群鸡吧在天空乱飞，幼年的我则一边哭泣一边对着满地被肢解的尸说“对不起。”

        我突然有点想要捉弄一番，于是我命令他杀掉那个男人。他好似没有步入过这个社会，没有受到德禁令的束缚般对我说了声“好”，然后把刀进男人的口。他不知他杀了一个可以说是最后知真相的人。他永远都不会明白他这样的行为代表着什么，他只知他将刀入某人的，除此之外就什么都没有。真没意思，我想到。

        我的姐姐，虽然份是我的姐姐，但她不是我的姐姐。她是我的祖父的女儿，是我祖父强我母亲的造物。幼年时，我每天深夜都能听到祖父打开房门，和母亲房间里窸窸窣窣的声音。而我的父亲，则一个人坐在客厅，抽着不知哪来的二手烟。当时的我还不明白这些意味着什么，直到我八岁时，母亲自杀后父亲对祖父怒哄：“你他妈天天干我老婆！”我才知那代表了什么。

        那些尸都有一张相同的脸——我父亲的脸。

起，我带他出去逛街。在路上，我们遇到了一个满脸胡茬，步履匆匆的男人。我认识那个男人。他是一个政客，前段时间因为犯了事被革职，妻子也因为这件事和他离婚。然而他只是知了他的上司和某个大人物有某个协议，那个协议和三年前的猩红婚礼事件有关，于是他就这样不明不白的犯事，。

        不过我不恨他。我似乎能够理解他，理解他的无能，他的懦弱，他的无知。那时候的我对他还抱有一种天真的信赖，那种“他是我父亲”的信赖。因为他是我的父亲。所以他是在乎我的，是爱我的。我相信他，我就这样信任他——直到他强了我和我姐姐。

        这种恶心的日子没有持续多久。一年后，我的父亲就娶了新的女人，和那个女人生下了一个儿子，一个符合他期待的儿子。他重新变回他慈祥的父亲形象，对我和我姐姐嘘寒问，好像他强暴我们的事本没有发生过一样。也许他是想弥补我们，但我只觉得他恶心，觉得他下贱。

        我的父亲是一个可笑的人。和大多数无能的男人一样，他碌碌无为，没有权力，没有金钱，更没有什么良好的秉。于是，无法扮演好“父亲”这一角色的他，只好将他的望投向他的家人，对他的妻儿施行他的暴力，他的求。因为只有这样他才能觉得：他是男人，他是拥有权力的男人。

        母亲死后，祖父也死了。我不记得他因为什么死去，也不记得他什么时候死的。总之，他死了，我度过了一段可以说是幸福的时光，拥有了世俗意义上的家庭。这本是很好的，但是母亲死去的两年后，父亲强了我和我姐姐。他说我们是婊子，他说我们的母亲也是个婊子。他咒骂他的父亲，他的妻子，如同一发了狂的野猪。他无视我的哭喊，我的乞求，用他的权力，他的暴力将他的阳进我的阴，然后。他质问我们：“这就是你想要的吗？这就是你得到的吗？”一开始我还会哭泣，乞求他的饶恕，对他讲些无意义的亲情。到后面，我和我的姐姐一样面无表情。被强的我，不是人，只是一个躯，一个工。我，是物品。我这样对我说，似乎这样就没有了疼痛，就没有了失望。

        看着男人倒下的尸，我莫名的燃起了一些。我掰开男人的，当着他的面强了男人的尸。是一种无聊的事情，我是这么认为的。但是犯罪能让我兴奋，能让我会到高般的快乐。例如现在，我当着孩子的面侮辱一个可怜人的尸，这个认知让我乏味又兴奋。我机械的抽插，机械的。在我将退出尸时，面对我丑陋的阳，我有一种阉割的冲动。于是我割下尸的阳，将其踩成肉泥。

        5

        他的口交技术跟屎没什么区别。他就只是单纯的，没有一点意味，我觉得他我就像是在一个木棍。我很不爽，可以说有些嫉妒，我在他这个年纪的时口交技术可没这么烂。我点了一烟，试图找些心理安。我想，对一个飞机杯，一个物品的要求也不能有多高。